Chistes graciosos

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios.

Una vez la niñera regresa de rasear al bebe .
La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo.
Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!-
Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara

Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA .

Un señor le dice a otro:
¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
Si. Lleva tres meses andando.
Pues si que estará lejos.

Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de ariba empieza a rezar:
Con dios me acuesto y con dios me levanto con la virgen maria y el espiritu santo.
En eso q se cae de la cama y el de abajo le dice:
Eso te pasa x dormir con tanta gente.

Que le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotros hay un soplon.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!.

Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patad

Feminista

Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.

¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.

En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?
En que no cualquier idiota las entiende.

¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es mentira.

Qué le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!

¿En qué se parece un hombre a un aguacate?
En que algunos tardan en madurar y otros vienen podridos.

¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?
En que los tenemos a nuestros pies.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!

¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no basura.

Los hombres son como los coches, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

¿Qué pasa si un hombre se traga una mosca?
Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.

¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces fecales?
Para saber la clase de mierda que son.

Qué es un hombre con la mitad del cerebro?
Un afortunado.

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿Por qué hay más mujeres que hombres en el mundo?
Porque la "Madre naturaleza" es sabia.

Chistes feministas

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

¿En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron.

¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?
Un bien para la humanidad.

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.

¿Por qué los hombres chiflan mejor que las mujeres?
Porque tienen cerebro de pajarito.



¡Ay mamá! no sé si casarme con Valentino el contador o con Tiburcio el militar, le dice María a su madre.
No lo pienses más hija, cásate con Tiburcio el militar, los militares saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes; en cambio los contadores como Valentino solo saben contar.

Mamá, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas! ¿verdad hijo?

Por qué cuando las mujeres besan cierran los ojos?
Porque no quieren ver la cara de idiota que ponen los hombres.

Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?
está inflamado.

¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?
En Febrero porque sólo tiene 28 días.

¿Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?
¡Porque la verdad duele!

Chistes,pepito

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

Le dice la mamá a Pepito:
Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Porque el sofá estaba muy pesado!

Pepito le pregunta a su padre:
¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?
- Eso pasa en todas partes, hijo.

En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta:
Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente?
Pues, la cárcel.

Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

Estaban en un salón de clases:
Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére?
Moliére fue el que inventó la máquina de "Molier" carne, señor.

Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse...

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm, en verano los días son más largos.

Pepito le dice a su papa!!!
Papa papa los peos pesan no hijo a entonses ya me cage.

Estava Pepito con Jaimito.
-Jaimito pregunta:
-Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito:
-uuuf, no que weba ni siquiera e visto pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis,
pinsiete.....

La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas "vamos copien rapido antes de que llegue la maestra".

Hombres

Un senor se dirigia a una biblioteca.
Estando alli, se dirige a la bibliotecaria,
y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir,
?donde se encuentra el libro llamado,
"El hombre, el ser mas perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aqui no tenemos libros de ciencia-ficcion.


Telegrama de un estudiante
que desesperado por haber sido desalojado
por no poder pagar el alquiler,
manda a su padre despues de rendir mal una materia:
Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle.
Respuesta del padre: Casi mando, cuidado con los autos.

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguno que tengo aqui,
me lo hizo un tigre, ve este moreton que tengo aqui,
me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aqui,
me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ?
pues se metio a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subi bien borracho al carrusel.

Estas eran dos muchachas platicando
y una le dice a la otra:
?Sabias que Maria se quito 70 kilos de grasa inutil?
?Si?
?y como le hizo? !Se divorcio!

Amigos

Habían tres amigos que se
llamaban Tonto,Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y
Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?Sí, ¡Mucho gusto!


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice:
Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice:
Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia:
Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan:
¿Y cuál es?-La diarrea.
Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.


Tres amigos están jugando póker,
uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo.
Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos
y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Ladrones

Un hombre estaba parado en una esquina
y se le acercan dos individuos que lo intiman
a que les de todo el dinero que tenga,
le darian una fuerte y feroz paliza,
a lo que el hombre se niega y recibe la golpiza,
logran sustraerle solo $0.50 centavos
y entonces al mirarlo casi moribundo le recriminan:
!Pero tu eres un burro, por tan poco te dejaste golpear!
Entonces el hombre les responde:
Si, ?Y los cien que tengo en la media?

Un senor comun y Corriente
camina por la calle y ve a otro senor
y le pregunta:
No a visto a un policia aca en 2 o 3 cuadras.
No, no he visto.
Okay, gracias
Bueno, arriba las manos.

A un senor lo asaltan
y le dicen: Dame tu celular.
014304516

Dos ladrones se paran frente a la vitrina
de una joyeria y empiezan a contemplar
un hermoso collar de diamantes.
Un ladron le pregunta al otro:
?Cuanto crees que nos darian por esa joya?
El otro ladron le responde
Pues, yo pienso de 5 a 8 anos de carcel

Un policia le pregunta al ladron:
?Usted por que le robo el reloj a la senora?
Y el ladron contesta: Yo no le robe ningun reloj,
ella me lo dio. ?En que momento ella le dio el reloj?
Y el ladron responde: En el momento que le mostre la pistola.

Un dia, Pepe le pregunto a su padre:
Papa, ?donde esta la tarjeta Visa?
Pues mira hijo, me la han robado.
Pero papa, si ya hace cinco meses,
y no lo has denunciado.
Pues mira hijo, he estado sacando cuentas
y me conviene mas que la tenga
el ladron a que la tenga tu madre.

Era un ladron que estaba robando en una casa
pero con tal mala suerte que llegaron los duenos de casa
y lo vieron, entonces, el ladron dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar,
pero antes quiero saber sus nombres,
y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel.
A ti no te puedo matar porque asi se llama mi mama.
Luego le pregunta al muchacho y el le dice: Me llamo Juan,
pero mis amigos me dicen Isabel.